50. szám 2006. október
Projektmunka. Tőled, Neked, Érted.
Három, kettő, egy, neeeeeeeeeeee.
A „Miért nem jó tizedikesnek lenni?” lista élén egyelőre biztos helyen szerepel a projektmunka, melynek lényege, hogy fél éven keresztül dolgozunk egy olyan akármivel foglalkozó valamin, ami bármilyen kérdéssel/kérdésekkel foglalkozik, és ezeket a bármilyen kérdéseket bármilyen módon megválaszolja, vagy legalábbis aktívan foglalkozik velük. Tehát (csak hogy el tudjátok képzelni), ha valakit érdekel, hogy miért törik el a keze, ha valaki eltöri (milyen jó példa, nem?), nos, akkor kidolgozhatja. Persze ez így mind nagyon szép, csak közben be kell vonni a munkába egy ellenőrző embert, aki végigkíséri a munkát, és ezzel biztosítja, hogy ne lustulj el. A problémák általában a következők (súlyossági sorrendben):
1. Olyan sok a téma, hogy nem tudsz választani.
2. Van témád, de nincs hozzá megfelelő „ellenőrző”.
3. Van „ellenőrződ”, de nincs hozzá megfelelő téma.
4. Nincs megfelelő témád, sem megfelelő „ellenőrződ”, de azért szoktál
gondolkodni rajta.
5. Elképzelésed sincs, hogy mit dolgozz ki, és, hogy ki legyen az „ellenőrződ”.
A projektmunkának semmi tétje sincsen, leszámítva azt az apróságot, hogy aki nem prezentál akkor, amikor majd kell (kb. 10 percet kell beszélni a projektről), az maradhat tizedikben (magyarul, megbukik). És most „pár” ötlet a Gyalog-Galopp évfolyamról:
o Hogyan készül a cumi?
o Miért vagyok éhes?
o Mi van, ha a vidámparkban nem vagyunk boldogok? Abszolút depresszió?
o Harry Potter szexuális élete
o A 20. század szexkultúrája
o A dél-amerikai ugróegerek emésztési problémái
o Hogyan legyünk betegek?
o Országonkénti öngyilkossági formák
o A világ 100 legerotikusabb férfija
o Miért rózsaszínű a Kockásfülű Nyúl kockája?
o Hogy tud a Kis Vakond vezetni?
o Miért zöld a fű?
o Némó és Szenilla összejönnek
o A Káma Szutra elemzése
o Milyen esetekben éri megnyomni a tűzjelzőt?
o Miért rosszabb minden, II. rész
o Az évfolyam egy napja – kisfilm
o Csimpánzból Mindent Főzőshow
o Világrekord-kísérlet: Hogyan építsünk csikkekből sátrat?
o Zidane és Matarazzi sorozat – A történet 100 változatban
o Meg lehet-e mondani egy emberről, hogy 20-as, 30-as avagy 70-es?
o Elég-e a vizes szappan a fülhallgató fülzsírtalanításához, vagy folyamodjunk
súrolószerekhez?
o Hogyan vigyünk magunkkal Erdélybe TOI-TOI WC-t? (avagy a „gurulós TOI-TOI”
működési elve)
o Meddig él egy teve?
o Mivel éljünk túl egy dupla informatikát?
o Disney rajzfilmek nyomában
o Közlekedés Budapesten, avagy mi megpróbáljuk a lehetetlent
o Miért visel törülközőt Donald-kacsa, mikor kijön a zuhany alól, amikor amúgy
sincs rajta semmi?
o Felmérés: Mire gondolsz, miközben a mellékhelyiséget használod?
o A magyar slágerek világa – „A Csak homokot fújt szemembe a szél” című szám
mondanivalója, illetve szövegének elemzése nyelvtani és irodalmi szempontból
o Kések az életemben
o Az ebédjelölés menete
o Hány napig bírja egy iPod fülhallgató?
o A rejtély: Tényleg kicserélték a padlószőnyeget, vagy csak kiporszívózták?
o Bukta viccei
o Hova tűnt Baumgártner Zsolt?
o A termtudon élő tengerimalac mindennapi gondolatai társadalmi helyzetéről
Nos, azért remélem, hogy sikerül kihoznunk valamit ebből az évből, és nem kell párhuzamosan két tizedik évfolyamot működtetni jövőre.